FUI !!!!!!!

FIGURA DE ALGUÉM

MUITO ELABOREI DE ONTEM PRA HOJE,

VÁRIOS VIDEOS AQUI COLOQUEI ,

ESQUELETOS INTRODUTÓRIOS DE MUITAS COMPOSIÇÕES.

MAIS AS ESCRITAS FORAM CALADAS .

NÃO PELA AÇÃO DA REPRESSÃO,

OU POR NÃO RESSOAREM EM MEU PEITO.

ACREDITO QUE PELA FALTA DE RESSONÂNCIA NO MUNDO.

PELA PRIMEIRA VEZ EM 1 ANO , PRESERVO O QUE ME É CARO.

NÃO POR MEDO DA CRITICA, E SIM POR ESTE DASA MAHAVIDYA

PERDER SEU SENTIDO PRIMEIRO.

EM MUITO AS COMPOSIÇÕES , EMBRIÕES OCULTOS NAS EDIÇÕES ANTERIORES, COSTURARAM FERIDAS ABERTAS.

AGORA SÃO MINHAS PEROLAS,

E EU AS GUARDO PARA QUEM TENHA OUVIDO,

E CONSIGA COMPARTILHAR .

GUARDO MEU COBERTOR , A PARTIR DE AGORA.

E QUEM SABE ESTE DASA MAHAVIDYA CONTINUE!

UM ESPAÇO QUE FALE DAS ESFERAS FRIAS DOS CONHECIMENTOS!

QUEM SABE ! NÃO SEI SE ASSIM SE CONFIGURARÁ!

SÓ SEI QUE AGORA NÃO DIVIDIREI AS MINHAS PEROLAS!

HOJE NÃO CABE NAMASTÊ!

QUE TAL UM EDUCADO,

BOM FINAL DE SEMANA!

OU FECHADO PARA BALANÇO!

ADEUS OU ATÉ LOGO!

QUEM SABE !

ESTOU EM OUTRO LUGAR!

A PESTE EMOCIONAL - 1ª PARTE

ZUMBIS - VIVOS EGOICOS E MORTOS AFETIVOS
Obs : apesar da carga emocional que envolve as composições a seguir , em nenhum momento assumim a conotação de ataque a integridade pessoal de outros ou intenções escusas e vingativas . Voltei atrás hoje em postar estes textos pois não consigo mais me calar e este Dasa Mahavidya é o meu companheiro neste processo solitário. Andei me questionando se deveria voltar fazer terapia para ter um espaço de elaboração , mais percebi que não , como Lowen bem fala sobre o processo terapeutico ser finito e que a aprendizagem e a busca continuam na vida afora. Voltaria sim para a terapia se este processo-busca-ações se estagnar , o que avalia não ser o caso, estou saúdavel, dentro dos meus limites, tantos nos níveis físicos como mentais. Cada vez mais consigo ser espontanea e honesta com meus sentimentos , eles fluem . Chorar, ri , amar , agredir , sonhar, pensar e realizar . Até a dor de constatar a minha solidão , pois não há espaços para espontaneidade e honestidade afetiva neste universo de zumbi que vivemos. Entretanto foi a escolha e o investimento que fiz durante estes quase 49 anos de vida. E tudo que vivi, seja nos níveis psicoterapicos, estudos acadêmicos e espirituais , hoje constituem uma a forma de ver, sentir e agir , ou seja interagir no mundo , estando presentes todas as esferas me relaciono com a vida!

Agora fica aqui a proposta caso alguém se identifique e se sinta lesado e ultrajado pelo desenrolar das composições a seguir , fique a vontade de assumir o seu ultraje e se manifeste no espaço destinado ao comentários, que poder ser anônimo. Eles não serão censurados por mim.

Após acordar na manhã de sabado com os olhos inchados de chorar e pela falta da paz que o choro convulsivo me traria . Esclareço que após chegar em casa na sexta-feira , dia que me revelou vários insigth's e fechou alguns circuitos internos e externos . O choro convulsivo não veio e bem sei que ele só seria efetivo ao nível energético se o colo fosse concreto . Naquela mesa de bar estava cercada por amigos que também são terapeutas e estes observaram o choro ,a dor e lá permaneceram a argumentar e a dizer o quanto a minha gestão, como coordenadora ,nestes últimos 30 dias era inovadora e tinha promovido o inicio do processo de coesão grupal e de como eu deveria observar e ter compaixão pelas dificuldades individuais da equipe. E o que promoveu tal modificação era minha postura de promover a liberdade de expressão , devolver a autonomia a equipe, a minha honestidade e humilde ao me expor como pessoa diante da equipe e não como chefe etc...etc.... Estas analises revelam incoêrencia e duplas mensagens que no decorrer das composições a seguir irei enlaçar e desenlaçar.

A minha dor revela-se por não suportar mais ficar naquele lugar de coordenação e de como está dificil estar deixar o lugar de terapeuta. Já falei sobre isso em postagens anteriores , bem sei que após denunciar as questões técnicas dos desligamentos de minhas referencias terapeuticas e dos grupos que atendia , alguns técnicos da equipe se ofereceram para assumir as referencias , no entanto não abriu-se o espaço para discussão dessa passagem , nem do ponto de vista do usuários ou do meu como terapeuta. Caso eu não denunciasse a situação , e equipe simplesmente continuaria com as demandas de suas queixas-denuncias-fofocas-acusações-jogos de poder. Refletindo constato que isto se deve ao fato de eu continuar com o desligamento de minhas funções terapeuticas e ao mesmo tempo assumir a função de diretora com todas as demandas deste momento critico quer seja da unidade de saúde , ou da saúde em seu geral. Ao falar sobre a situação em treis momentos diferentes , com treis técnicos diferentes, obtive as seguintes reações:

• A técnica 1 diz: Estamos negando e vamos continuar , pois as referências que voce travou nestes 12 anos atiguiram uma grande profundade de relação e vínculos e atinguiram as esferas do humano e técnico/teorico e estas são para toda vida . Neste sentido nínguem te substitui. Compartilho da análise da colega no sentido de que construímos esta forma de vinculação , na relação com a psicose ou voce está presente "por inteiro" ou vínculo não se estabelece ( em muito aprendi e me modifiquei através desta forma de vinculação e hoje digo : "-não é só na clínica com o psicótico que estabeleço esta formas de vinculação ela esta presente na forma que entrego-me na vida . É impossível ser de um jeito em um momento e em outro o seu oposto. Isto é hipocrisia e em um deles estou falseando). Agora discordo viemente desta ação de negação e da permaneça apenas nesta análise institucional e findo! Ela revela uma chaga instituicional que muito me preocupa. Ao agirmos assim reproduzimos alicerces que produzem os manicômios existenciais, afetivos . Penso ao me abandonarem nesse processo , pois teria o aval implicito da equipe, da coordenação de saúde para a partir da minha nomeação de encarregada técnica , repassar as minhas funções técnicas , fazer um desligamento técnico e também o que via e sentia. E neste sentido sinto na pele o que usuário sente, este abondono afetivo. Promovemos ações em conjunto com ele, ajudamos a sair de seus estados "crises" , falamos em projeto de VIDA, e quando esbarramos em limites , limites reais , constatamos nossas reais impotencias , nos defendemos dentro de análises teoricas e técnicas e o deixamos "chorando sozinho"! Dr.1, foi o único que me acolheu afetivamente , ouviu a minha dor e disse : - Roseli, eu já senti isso e realmente voce necessita de um tempo para elaborar , assim como os usuários , eu te ajudo ! Esta forma de vinculação foi o que propiciou o crescimento deles , referia-se a 2 usuários que atendemos em conjunto, teremos que encontrar meios de trabalhar com eles e dar suporte para o luto deles, que é real e vejam que a Roseli pessoa e amiga eles nuncam vão perder e que podem estabelecer outros vínculos terapeuticos e dar continuidade aos seus projetos aqui dentro do NAPS. Agora isto não é simples de se fazer e demanda tempo. Assim como voce eu me emociono ao ver como eles se desenvolveram e estão bem e indo atrás de suas escolhas na vida. Por isso a situação requer cuidados e atenção. Vejo também que voce se não voce vai pirar com toda essa demanda! Grata Dr., pela sensibilidade e companherismo, voce não negou a situação e assim como eu não tem resposta imediatas , no entanto emprestou o ombro para meu coração! E dimnuir a minha solidão pois falou comigo como pessoa, pois trouxe a sua vivência na nossa conversa , fato que não descrevi, e não falou com a técnica e sim com a pessoa. No final refere-se : "Mais, Roseli não é isso que falamos , acreditamos e construímos nas nossas técnicas , como poderíamos agora fazer diferente entre nós!!! Não queremos descontruir os murros dos manicônios existênciais e criarmos um espaço que trate a vida!Técnicos 2, 3 e 4 , na sexta-feira na mesa do bar, ao ouvir várias eu dizer : "- Acabo de decidir que não quero mais ocupar este lugar, pois deixei o que amava fazer , ocupava um lugar que era prazeroso, e neste que ocupo agora só existe desprazer e solidão , ninguem (equipe) esta vendo a pessoa por detrás da "Chefe" !!" Entre lagrimas que apenas escorriam pelo meu rosto, brecha aberta no peito , escoando de chorar a muito reprimido, assim como tomada por grande raiva diante da negação-afetiva ao que ocorria . Eles arguntavam com a "Chefe" e não com a pessoa. Bem sei que se lerem este texto, vão sentir e dizer : Roseli, voce é uma grande FILHA DA PUTA INGRATA! Sei que saímos de lá já passava da meia noite e todos tinham afazeres de suas vidas pessoais, no entanto todos tinham razões e interesses para estar lá e não eram só para me dar suporte emocional!Argumentam que eu não estava dando valor as consquista que tive nestes últimos 30 dias, falam que nenhuma direção conseguiu unir uma equipe neste tempo e que se eu entregar o cargo tudo estará perdido. Assim que a conserva abre-se para este tema começo a chorar pois podia agora relaxar e a emoção veio tona, neste sentido minha agurmentação não era clara e o grupo negava-se a ouvir o que eu falava, ou não permitia ouvir o que estava falando do ponto de vista da pessoa e não da gestora. E foi um bombardeio de lado e do meu uma reação de ira novamente. Durante a conversa tento argumentar que discordava que este poder de mudança não estava nas minha mãos e sim do grupo. Sinceramente não vi nenhuma ação genial de minha parte como gestora, aliás continuei sendo o que sempre fui. Desconhecendo técnicas de gestão, utilizei-me dos recursos que tenho como coordenadora de grupos. Presei pela des-hierquirização, pela espontaneidade ,honestidade e transparencia de minhas ações. E apostei nos recursos individuais da equipe e desta forma fui o catalizador para os "desejos" latentes do grupo . O que bem conheço pois estou lá há 12 anos , não vi afora do grupo . E a maior dificuldade foi que fui colocada fora do grupo! No momento que só sou vista a partir do ponto de gestora, de autoridade . Deixei de pertencer ao grupo.A visão com relação ao poder , hoje, estrutura-se nos conceitos do tantra e de uma visão reichiana. Neste sentido ela é matriarcal. E nesta visão que me invisto em relacionar-me com o mundo, seja ela nos ambitos profissionais e pessoais. Reich estudou as relação de poder dentro do patriarcado e de como ele se estrutura e é mantido . Ele se estrutura no desprazer ,sacrificio, na satisfação egoica de vaidades, pela ganância do poder. Raizes do que denomina como uma epidemia social , "Pestes Emocional", e aquele que ousar ser diferente e optar pelo prazer e paz , será viemente caçado e devorado. Foi desta maneira que me senti neste último mês devorada viva. Carne fresca para Zumbis e é logico saquei de minha arma e começei a atirar em cerebros (um zumbi só é morto quando seu cerebro é destruído). Pretendo a posteriori desenvolver mais este tema .E que isto aconteceu devido a minha honestidade e ter dado voz as pessoas e valorizar a equipe e que a partir dai a equipe se uniu na proposta e que a reunião do dia foi emocionante , pois sumiram os boicotes e as vaidades individualista e as pessoas incorporaram a tarefa.Vejo que isto ocorreu, sementes de mudanças , pois a peste emocional reaparece ao menor sinal de ameaças as relagias consquistadas e nas ações vingativas. E isto exige uma ação continua de trabalhar , denunciar e tomar ações mais dastricas , é muito desgatante. E não consigo mais me impor sacrificios! Embora o desfecho do dia revelou uma chaga grupal! A grande merda veio a tona através da condução de um caso que envolve a discordância quanto as ações e conduções e mostra as feridas da equipe nos ambitos clínicos , relacional . Que envolve disputas poder tantos nos níveis da unidade quanto na questões correlatas denunciadas pelas contradições entre a politica geral e as politicas em ações da saúde mental. (falarei em outro momento sobre o assunto). Propõem que se sinto falta de estar mais ligada ao campo técnico, sou eu que determino a condução das funções , sou a CHEFE , posso fazer do jeito que quero! Porra, isto é contraditório e seria muita hipocrisia de minha parte ! Vejo que estas falas são para me seduzir ....só que vaidades e relagias não me seduzem... eu não quero pagar o preso delas! Para mim é muito alto e não tenho como cacifa-las agora.Analisam que a minha postura diante das ocorrências da última reunião de equipe, aonde após ocorrerem ameaças de se instalar boletins de ocorrencia de técnicos contra técnicos, denunciando faltas técnicas na condução do caso. Durante a reunião eu denuncio a disputa pelo poder e o uso do caso nesta disputa, pois ficam no ataque forntal ao um técnico e nenhum momento discute-se as necessidades reais do usuário. Instala-se uma disputa entre a equipe sobre quais as diretrizes quanto a denunciar o abandono familiar com relação ao usuário . E este último agora esta com sérios problemos de saúde, corre o risco de ter seus pés e pernas amputados, a família não viera ao NAPS para levá-lo ao posto de saúde para os curativos e nem trazia a prescrição do cirurgião vascular que orienta o procedimento. Além de apontar para suspeita de estar com problemas respiratórios. No dia anterior uma equipe reuni-se com a familia em reunião que apontava para real abondono familiar. Há a necessidade de termos uma ação judicial com relação aos familiares e que ter esta ação não implica em vermos e cuidarmos do usuário pois se ele retornar-se hoje para casa estava claro que não receberia a atenção necessária a sua saúde , com o agravante que continuaria dormindo na área esterna da casa! A minha indignação e denuncia refere-se que este caso caminha assim há anos, o NAPS aceitou que a família depositasse o usuário no NAPS, denunciando e analisando o caso, porém empurrando com a barriga e nunca batendo de frente com a situação , como está se desdobrando neste último mês. Brigar e obrigar a família agora a tratar! E deixar o usuário a mercer desta situação, no momento em que ele não dispõe de recursos externos e internos para se defender! Ameaçar com processo o colega que retarda a ação judicial de forma impulsiva escondia outras razões . Existe um conflito entre a equipe e o técnico que se arrasta a anos e só agora a equipe ganha coragem para o enfrentamento . Denuncio está questão principalmente porque na gestão anterior nínguem abria a boca! Por medo da repressaria! Sem dúvida! Fui tomada por grande ira , esta denuncias foram feitas de forma amena e durante elas apresentam a minha decisão de não continuar ocupando essa função! A Dra2 , que entra após a discussão e vê o meu discurso e com sua lucidez concorda comigo e diz: "Eu acho uma puta sacangem o que ocorreu, porque só agora! Isto é covardia! Com estas atitudes estamos comprometendo a Roseli, não é hora disso ocorrer , eu concordo com o desleixo do colega , só que não desta forma que a equipe deve conduzir!" ... Concorda comigo que com os usos do caso , e que não é hora agora de forçar a família ficar com ele, seria muita sacanagem com o usuário.Irada, e com o peito prestes a desabar em uma explosão emocional. Controle a explosão do choro, e muito irada coloco a minha posição : " 1 -Iria sair e conservar com o setor juridico e ver o que adiaram e postegaram a ação de ir a delegacia. 2- O usuário iria permanecer em regime de hospital noite e cuidariamos dele e eu conversaria com seu médico , o Dr.1, o que com certeza não discordaria da decisão da equipe. 3- Eu não continuaria num lugar dando a minha pele para ser esfolada, presevava a minha qualidade de vida e que estava cheia da atitude da equipe que só soube cobrar mesquinharia e apontar o dedo para o colega dizendo o que ele não fazia, acusando o de não trabalhar, de ter regalias . E no entanto todos que apontam e fofocam e boicataram neste último mês não olhou para si e para suas regalias e que continuaria com a atitude de denunciar isto em equipe e não me ater a fofocas. E me espantava a corvadia de cobrar de mim acordos que antiga gestão fez e dela não cobravam!!! E tinha aceitado o convite de ser diretora, pois a equipe exigia que o substituto fosse um membro da equipe ! Pergunto para transformar a vida da pessoa em um inferno e boicotar toda a mudança . Esse é o apoio. Além que o desfecho abre um precedente de agora em diante processarmos uns aos outros. Deixei claro a tecnica-amiga que tomasse a condução que desejasse e eu tomaria as ações que me cabiam. Saio da sala para não explodir e certa que não queria mais este lugar.Durante toda a noite e nestes dois dias tenho processado esta ocorrência e a minha reação a ira. Ela na realidade foi a gota d'agua, e fiquei preocupada pois ela pós por terra todo o investimento de promover a coesão da equipe. Se a cada discussão e discordância entrar a ameaça , voltamos a pode falar e buscar a ressolução. Porque será que antiga gestora optava pelo silencio, e tomava nas mãos todas resoluções? Vejo se continuar com a ação de promover a construção do nós grupal, ela esbarrará em muitos conflitos e corro serios riscos de sofrer uma ação judicial por assedio moral, quando esbarrar em vaidades e mexer com as regalias. Só me resta esta conclusão após avaliar a condução da equipe diante dos conflitos, caso ela se agrave , vamos esquecer o "nós "e o dedo será apontado para o "eu" aqui.Diante da minha indignação de minhas colocações , vieram mais agressões , pois eu não posso conceber que eles realmente pensem assim! primeiro estou sendo sacana em abondonar o barco,sou a única responsável por aceitar este cargo,estou em um lugar aonde nínguem tem a obrigação de me ver como pessoa, eu é que tenho que ser uma gestora humana e ver a necessidade do outro,tenho que ter grandes tetas mesmos para amamenter todos, esta equipe são meus filhos,a minha decisão em deixar a gestão é de cunho pessoal e individualista.estarei cortando a oportunidade que a vida me apresenta de dar uma virada de 360 graus e brilhar e conseguir tudo o que quero. Estou me boicotando.Acredito pelo que falei e agi até hoje, e quem me conhece nõ preciso nem argumentar o absurdo de tais colocações. Vejo o mundo e as relações humans sobre outra ótica ! Sei que esta encarregatura veio as minhas mãos por alguma razão pessoal e energética , no mínimo é um grande espelho de como agi na vida , na base do sacrificio e que hoje isto mudou . Como disse anteriormente não há honra , dignidade e paz no sacrificio e não dinheiro ou vaidade egoicas e de poderes que substituam o prazer de estar viva. Treis fatores me influenciaram em aceitar ser gestora e fique bem entendido não de ocupar este lugar de bodi-expiatório ou cordeiro de Deus no altar pronto a ser sacrificado em prol das necessidades e desejos dos outros:Amo e acredito no que construi dentro do NAPS neste doze anos. Entendi que neste momento um gestor que não fosse da equipe destruraria a equipe e o trabalho e quem pagaria por isso seria os usuários. Pactei comigo aceitar ocupar um cargo do qual não tenho competencia e requer um trabalho administrativo que não gosto de fazer até o final deste ano , quando haveria a mudança do gestor da cidade, e trabalhar para coesão da equipe , aonde uma equipe forte poderia enfrentar possíveis ameaças ao serviço no ano que vem.Quando procurei amigos-técnicos , os mesmos que estavam na mesa, para conversar e ampliar a minha visão da situação e poder optar. Pois estava relutante em aceitar , meu coração não queria, estas pessoas expressaram pedidos e argumentaram para que eu aceitasse! E eu as ouvi !Aceitar o desafio de estar em campos em que eu não dominava, vi que isto poderia energizar a minha vida e ver o que estava energeticamente por detrás dessa oferta. Já falei das sincronicidades que envolviam a situação em textos anteriores. O dinheiro e a promoção eram um fator , mais tinha dúvida das relações custos e benefícios. E estava certa !Assim deixamos o bar e eu só fui abraçada quando tinha me recuperado e não corria o risco de desabar num choro profundo. Fico a refletir aqui da posição que estou agora, que construção e coesão grupal, que preze pela igualdade se quem a coordena não existe como pessoa e não pode e não deve ser acolhida em suas dores e necessidades! Que modelo é esse ? A quem ele serve? O que ele preserva? Encerro por aqui, muitas foram as emoções e insight' elaborados ,temas para textos futuros .Bem resumi as ocorrencias daqueles dias, sei que ouveram momentos importantes para todos , com uma grande carga emocional para todos, mais só posso falar de meus pensamentos-sentimentos, cada um que assuma os seus. Como estou consciente dos conteudos pessoais que estavam presentes em minhas ações e este será o tema da parte 2. Por hora estou cansada .
  Namastê
  

25/08/2008

Abaixo encontra-se um texto que postei na pagna do perfil de meu orkut.

O tom é de indignação e refere-se ao desfecho de ocorrências da última 6ªfeira.

Estou desdobrando outras composição a partir da experiência vivida . Abordam as relação de poder contidas nos sistemas PARTRIARCAIS X MARTRIARCAIS, FALO X PINTO, IONE(VAGINA) & LINGA (PENIS), AUTONOMIA & IDENPENDÊNCIA , SOBREVIVÊNCIA X POTÊNCIA DE VIDA, ESPONTÂNEIDADE X MANIPULAÇÃO, ZUMBIS X GENTE, SELF X EU

"Não é a toa que estou em outro lugar...não é no lugar que precisas de mim, e nem tão pouco no teu desejo....ou diria aonde avalia, julga, aprova que deveria estar.Estou em outro lugar fora de tuas neuras e jogos....Cada dia mais venho ocupando o meu lugar ,que configura ser aonde meus pés estão e o meu coração bate. E digo mais estou aonde quero e da forma que escolho estar.A colheita que administro na vida ,seja ela agradável ou desagradável é por assumir as minhas escolhas e não a tuas.Sabe o porque não assumo os lugares dos teus desejos e necessidades. Porque escolho ser amada e não idolatrada.O amor acontece na igualdade.Idolatria é para os Deuses. Aquele que atende aos nossos desejos e necessidades. Aquele que de nada de necessita , o repleto, o saciado . Aquele que em sua perfeição só destribui dadivas ou pragas. Aquém adoramos quando nos supri, ou culpamos quando nos frusta. A Ação de amar é uma co-relação entre vidas. Requer um pacto de amor e de co-responsabidades.E voce , tanto como eu , é responsável pelas suas escolhas, bem como pelas suas chagas energéticas, afetivas, sociais, trabalhistas, econômicas e politícas. O meu atual lugar é de catalizador dos processos sistemicos grupais . Se alguma potencia surge deste processo,não é devido a minha genilidade, prepotencia e onipotência , bondade ou maldade. Ela estava latente eu apenas a identifiquei e catalizei . A verdadeira potência reside na alquimia e não só catalizador.Portanto ,pouco sei de mim , mais não me coloque num pedestal . Não quero louros nem tomates podres."

GALAXIAS YNG YANG

EM MINHAS CAÇADAS POR NOVAS IMAGENS DE GALAXIAS NO UNIVERSO INTERNÁTICO, ESTAVA A PROCURA DE ALGO RETRATASSE MAITRUNA, O CONCEITO QUE DEFINE TANTRICO PARA O SEXO SAGRADO, PRATICA MEDITATIVA PARA ALCANÇAR A ILUMINAÇÃO! E O QUE É A ILUMINAÇÃO É O ESTÁGIO SUPREMO DE SER E ENVOLVE A COMPREENSÃO DE SER.
EM MINHAS BUSCAS , DESDE A MUITO, ME REFIRO A UMA PROCURA QUE INICIO-SE EM MINHA INFANCIA. RECORDO-ME QUE FICAVA ASSOMBRADA , PERDIDA E TEMEROSA QUANDO SENTI E COMPREENDI O FINITO DE EXISTENCIA E DE TUDO A MINHA VOLTA. TUDO ERA GRANDE DEMAIS PARA MINHA CONSCIÊNCIA E NÃO SEI PORQUE DESDE LÁ QUESTIONA AS RESPOSTAS QUE O MUNDO ME DAVA. QUESTIONAVA E ENCONTRAVA BRECHAS NAS EXPLICAÇÕES RELIGIOSAS E CIENTIFICAS . NADA ME SATISFAZIA E ISTO CAUSAVA-ME GRANDE ANGUSTIA.
ASSIM FUI BUSCANDO DENTRO DE MIM , E CONTINUO ATÉ HOJE . TENHO A CONFESSAR OS MEUS QUESTIONAMENTOS,HOJE, SÓ NÃO ME CAUSAM TANTA ANGUSTIA DEVIDO A CONFORMAÇÃO DIANTE DESTAS LEIS DA VIDA.
HOJE, ENTENDO QUE DESDE CEDO , NATURALMENTE VOLTEI-ME PARA UMA BUSCA MEDITATIVA .
ESTA FORMA DE MEDITAR LEVOU A BUSCAR RESPOSTAS NA VIDA E NOS ENLACES E TRAMAS DO EXISTIR. SENDO A RAÇÃO DO PORQUE TEÇO ESSAS TRAMAS ENTRE AS CIÊNCIAS , O MÍSTICO, O MITICO E O MEU COTIDIANO. UMA SALADA DIRIAM UNS , EU DIGO QUE ESTA FORMA SENTIR-PENSAR ME ENSINOU A TER FLEXIBILIDADE E VER ALÉM DO PERMITIDO.
AO DEPARAR-ME COM A IMAGENS ACIMA QUE É UMA FOTO DE UMA INTERAÇÃO ENTRE DUAS GALAXIAS, NA REALIDADE O CAMPO GRAVITACIONAL EXERCEU UMA ATRAÇÃO ENTRE ELAS E QUE IRÁ TALVEZ PROVOCAR UM CHOQUE. PESQUISA-SE QUE ATRAVÉS DA COLISÃO DESSES COLOSSOS PROVAVELMENTE SURGIRÁ UMA OUTRA GALAXIA OU ESTRELA ! INTERESSANTE NÃO !
ESTOU PESQUISANDO MAIS A RESPEITO E TE DIGO MAIS TARDE!
AO OBSERVAR A IMAGEM FIQUEI INTRIGADA COM SEU MOVIMENTO DE ATRAÇÃO, PERCEBA QUE A JUNÇÃO SE DARÁ DE FORMA A COMPOR UMA FIGURA QUE LEMBRA O SIMBOLO YNG YANG DOS CHINESES.




ESTE SIMBOLO FALA A RESPEITO DE UM CONCEITO DE DUALIDADE !
QUANTO O UNO SE MANIFESTA SE DUPLICA EM DUAS ENERGIAS OPOSTAS , QUE ESTÃO SEMPRE EM ATRAÇÃO E MOVIMENTO.
AI TEMOS O CLARO E O ESCURO, FEMININO E O MASCULINO, QUENTE E O FRIO, DIA E NOITE E AI VAI DUALIDADES AFORA.
FIQUEI A MEDITAR A RESPEITO DE COMO SE MANIFESTA AS LEIS DA CRIAÇÃO EM TUDO, BASTA OBSERVAR A VIDA , ASSIM COMO O FAZIAM AS ANTIGAS CIVILIZAÇÕES !
É ASSIM QUE TENHO OBSERVADO AS SINCRONICIDADES EMERGENTES NA MINHA VIDA NESTE AGORA. E BUSCANDO RESPOSTAS E NOVOS RUMOS SEGUINDO ESTA ONDA DE ACONTECIMENTOS E OS CONECTANDO AO PASSADO E O PRESENTE E APOSTANDO NUM NOVO DEVIR .
CHINESES DIZEM QUE TODO YNG CONTÉM A SEMENTE DO YANG E VISE VERSA ; QUANDO ATINGUI-SE O PONTO MÁXIMO DO YANG E YNG SURGE E VISE VERSA.
HOJE, CONSEGUINTE RECUPERAR O MEU CENTRO E GANHAR MAIS GROUWNDING NA SITUAÇÃO, DILUO UM TANTO DA ANSIEDADE-ANGUSTIA E DA ACELERAÇÃO MENTAL - ENERGÉTICA EM QUE ENCONTRAVA E RECUPERO A FÉ-ESPERANÇA QUE ESTAMOS PLANTANDO AS SEMENTES DE DIAS MELHORES OU DIRIA EU DIAS DE MAIS PAZ.

NAMASTÊ

ROSE

VINGANÇA VERSUS JUSTIÇA

Amanheço.....mil coisas a fazer neste feriado.....há tanta bagunça!!!.....feriado pra organizar o que o tempo não permitiu nestes últimos dias, mais decido passear pelos blog's e ver o que os companheiros escreveram e topo com o Blog Hades do Gabriel.
Gabriel meu anjo preferido, um moleque iluminado , sagaz!
Ele em sua coragem e com seus recursos, utiliza do seu espaço para falar si , mesmo que através das traduções de suas músicas preferidas. Sabedoria contida na pré-adolênscia , ânsia que transborda pelos poros a procura de encontrar seu espaço neste mundão e transmitir o que pensa e sente! Esta coragem perdida por nós adultos e que classificamos de amadureimento , a cronificação da espontaneidade é a chaga que adoece e desumaniza nós adultos e empobrece nosso existir. Embotamos a nossa criança, embotamos a nossa adolenscia e nos distanciamos de nossa essência.
Não nos esqueçamos que a dor, a confusão, o desespero, a angustia, a ansiedade entram pela mesma porta que o prazer, o amor, a esperança, a realização. Quando fechamos a porta para que
nada de mau e pertubador entre ou saia, nos fechamos também para o prazer , a realização, a paz. Tornamos seres socialmente aceitos, pois não pertubamos a ordem reinante e ao mesmo tempo seres pertubados internamente . A roupagens que vestimos revela ao mundo a nossa lucidez e equilibrio emocional, a nossa competência intelectual, social , econômica e política e mantemos quartos internos repletos de nossos cadaveres , dos não ditos e não realizados , verdadeiros antros de lixos putefrados, mau cheirosos , ninhos de germinações de doenças físicas, psiquicas e espirituais.
Assim estou optando em conservar a minha criança/adolecente viva e continuar a nesta jornada , que no fundo é viver , estar plena e entregue em minhas experiências .
Ontem a noite, após escrever o texto Teias, fui deitar e quando estava relaxando submerge a minha mente um pensamento/sentir que desvelava uma faceta intrigante deste momento que vivo! Constatei ,está sendo depositado em minhas mãos todas as pessoas que de alguma forma contribuiram para o tsumani que desvatou a minha vida nestes últimos quatros anos. Em minhas
viagens interiores tenho me defrontado com a minha responsabilidade perante este tsumani, a parte que cabe neste calvario. Hoje eu tenho nas mãos o poder para executar atos vingativos , em meu íntimo sei que não seria atos de justiça, pois passaram-se quatro longos anos, e nada teriam de relações com as ocorrências do passado! No entanto, as sincronicidades são muitas , datas , eventos e pessoas coincidem ! O que fazer? Acredito que isto ocorre para que eu dê um salto quântico em minha existência , há algo para aprender e desatar , e nem sempre é a conclusão óbvia! Como entender a essência da situação?
Estou reçabiada com a vida! Porra ! Fiquei quatro anos sobrevivendo, ruminando, deglotindo, masserando, glotindo , digerindo ,assimilando e execretando este tsumani e a vida neste momento devolve-me estes dias, estas pessoas!
Luto contra aspectos de meu ser , aliás sempre lutei contra esses impulsos. Os impulsos vingativos , em meu mapa astral o meu ascendente é escorpião o que denota fortes traços vingativos.
Não tenho uma visão da astrologia ocidental, que é pessimista com relação aos traços que se configuram num mapa astral. Popularmente usamos esta configuração astral para nos eximirmos de nossa responsabilidade diante de nossos atos e sentimentos . Dizemos sempre é nossa natureza! Ao contrário a astrologia hindú e tântrica vê de forma bem diferente ! Esses traços configuram-se como lições de crescimento e karmas a serem aprendidos! Sua visão não é fatalista e nem escapista!
A Astrologia Ocidental idenfica a essência do ser há esses traços de carater, já a Tântrica a essência do ser está além do carater e dos impulsos inatos. O carater configurá-se pelo enrigecimento do ego , em suma uma prisão para o Self. Não esqueçamos somos mais que o nosso ego e impulsos inatos!!
Então há uma lição a aprender, a diferença entre vingança e a justiça!
O impulso de vingança que desvelei em mim, pois brotava disfarçado em meus desejos e ansias. Nas angustias das incertezas de que atitude tomar ? percebi ser esta a razão do porque venho refreando as minhas ações!
Estando tudo isso borbulhando em meu caldeirão interno, tomo a decisão de revelado aqui no Dasa Mahavidya, só refreio acompleta exposição da situação, dos fatos, sentimentos e pessoas porque isto já seria um ato de vingança! Embora saiba que muitos dos envolvidos frequentam este blog! Há isto tenho a dizer a cada qual que fique com suas mazelas e assumam seus atos, de minha parte o máximo que possa fazer é contar "meios fatos"! Estou postando e tornando público
meus impulsos e conflitos na ansia de encontrar saidas justas para mim e não entrar no lamaçal da vingança e no entando cair em ações de movidas por falasas éticas , que nublariam as minhas ações quanto ao que é justo para a situação atual!
As ocorrências atuais pedem ações e direções e estaria sendo injusta se refrear a minha mão movida pelos sentimentos do passado e dentro disto cabe usar a situação para me vingar , ou não tomar atitude nenhuma para não me vingar do passado.
Vejo como a única saída excretar as malezas que restam daquele tempo e me libertar do passado, e continuar a limpar os estragos e destroços do tsumani , e ao mesmo dar continuidade a reconstrução.
Namastê
Rose

TEIAS

Volto aqui amigos para mais uma composição em que talvez haja um tanto de lamurias, entendi o significado do Muro das Lamentações . Ao se lamentar para o muro-espelho e desconectados do olhar-energia do outro, saimos dos campos energéticos da retro-alimentação da comizeração, da inveja, do ressentimento, da magoa ,raizes dinamicas do massoquismo da alma. Ao lamuriar para os olhos do murro, lamuriamos a nós e conectamos com os olhos de nossa alma. O murro nos retro-alimenta nas buscas de nossas feridas, nos coloca de frente com nossas responsabilidades pela manutenção de nossas dores. Em muito talvez não sejamos responsáveis pela criação dos machucados d'alma , pela dor que nos consumiu e consome , entretanto somos responsáveis pela manutenção e ampliação das nossas Perdoem ulceras existenciais.
Concluo que esta foi ação do Dasa Mahavidya em mim e em minhas feridas, colocar-me diante de minhas lamurias e agradeço a todos que leram estes lamuriar e nada falaram, deixaram que assim permanecessem no vacuo e retornassem ao meu íntimo.
Fico aqui a me perguntar, a qual das Dasas Mahvidyas deve pertencer estas Grande Sabedoria , acredito que seja a Senhoura que perpetua e verena o Lixo, bem como a Devi Viuva, aquela sem consorte, portanto estagnada.
Perdoem os estudiosos e sabios tantricos pela salada aqui apresentada, mais estou tentando viajar por estas terras e no momento sem nenhum guia ou companheiro de viagem , levo apenas uma tosca lanterna cuja luz mau ilumina meus passos.E estou aberta a quem se apresentar e me ajudar nesta jornada.
É uma micelania, cruzamento de meus aspectos existenciais, enlaço a minha intimidade, história pessoal a minha historia profissional , meus estudos acadêmicos com meus estudos místicos. Acredito que tudo esta tecido numa mesma ordem, uma grande composição de enlaçes e entrelaçes.E aqui estou paenas tentando desfazer alguns nôs existenciais e refazer caminhos.
Os últimos acontencimentos em minha vida vem apontando que estou no caminho certo, estou saindo do marasmo e voltou a deparar com os obstáculos, isto significa que optei pela vida e pelo crescimento.
Embora com pé na terra da cremação, outro no lixo , outro ainda no ovulo da criação, outro chorando as perdas....e outros em tantos lugares que já não sei mais.
E sabe quem me aponta isso, o Sr.J.E, assim o chamo para preservar sua identidade.
J.E. é um usuário da unidade de saúde mental aonde trabalho e atualmente passei a coordenar. Sofre de uma grande dor, a esquizofrenia, e de uma grande sabedoria, enxerga com os olhos da alma , não possui as vendas dos ditos "normais" , os saúdaveis psiquicamente.
Este sabio, a quem eu sou referência terapeutica há mais ou mesmo 8 anos, em seus delirios desde o inicio identificava-me como psicologa delegada, no inicio da policia e com decorrer do tempo passou a uma construção de Dra. Delegada do Drops (Divisão de Reapreensão ao Uso de Psicotropicos)e ludicamente pactuei com seus delirios. Este pacto possibilitou nossa vinculação e a tecer nossa amizadade. Muitas vezes estive em seu inferno existencial e quem adentra ao inferno por ele é afetado, e desta forma ele também conheceu o meu inferno existencial.
No inicio deste ano entrei em férias, que durou uns 40 dias, e como descrevi em outras postagens aqui foi um período conturbado e no qual recebi a proposta de ser a nova Diretora Técnica do NAPS, relutei em aceitar o cargo ele me distanciaria do que tenho prazer em fazer, que é clinicar e buscar novas respostas e saberes. Instalou-se um grande conflito interno, ele apontava perdas, perdas no contato cotidiano com a clínica, com os usuários ,os técnicos-amigos , com os projetos clinica-arte-bioenergética. Grandes perdas para mim, estou em meio ao velório delas e chorando sozinha por estes lutos, em meio ao tumulto de afazeres e demandas desta minha gestão de 1 mês, tentando ter vários braços e pernas para tantos afazeres e desligamnetos. Estou só em meio a minha tristeza e aceleração mental. Não tenho com quem repartir e chorar estas perdas, a equipe técnica , hoje, só vê a Diretora . Acredito que isto resolve uma ansiedade e angustia grupal instalada com a mudança. Traz uma certa segurança e ao mesmo tempo esperança por mudança e possibilidade da construção grupal. Todos nós enquanto equipe sofriamos pelas cisões grupais. Fato este que me faz aceitar o cargo. Uma meta que durante este ano, tempo que dou para minha gestão, plantaria as sementes para a coesão grupal.
Durante este último mês o Sr.J.E, esteve estranho comigo, ora se apresentava para mim como se estivesse me conhecendo naquele instantes, em outros me procurava como psicologa, em outros ficava feliz pela minha promição profissional, com tudo permanecia a tristeza e o pedido para que continuassemos como antes.
Decodifiquei as suas mensagens e entendi ele tem razão estou ocupando vários lugares e ele tem razão em estar triste ele perdeu a Dra. Delegada.
Em alguns desligamentos terapeuticos que tenho realizado aparece a mesma mensagem, acrescida de votos de esperanças para esta gestão e por sentimentos de gratidão pelo trabalho terapeutico que realizei junto a eles. O que tem me emocionado e energizado dando gás para continuar e elaborar o meu luto. Embora fico triste pois quando tento
falar sobre isto com alguns da equipe não tem resonância, da mesma forma quando falo da angustia do que perco e do tenho que assumir, não há resonância aos meus afetos.
Deixo claro, que todos nós, equipe, estamos envolvidos e empenhados na busca de resolução para as questões técnicas do NAPS. Tenho recebido neste sentido apoio em minha gestão , seria ingratidão de minha parte dizer o contrario.
Vejo que nós os "normais" nos empenhamos tanto em executar, energizamos tanto as perfonances, os objetivos que negligenciamos o afetivo das relações. Os ditos não "normais" conseguem enxergar além das aparências das funções e dos papeis ocupados.
Alguns da equipe sairam comigo para comerar o inicio de minha gestão e despedir-se da antiga gestora.
Chama-me a atenção, agora, o fato de não termos nos despedidos da Roseli/técnica, lá deixei projetos, sonhos e realizações pela metade. Fica agora uma forte de sensação de incompletude. Apesar dos desasfios da missão que abraço, funções que não domino e que as vezes me assustam pois esbarram em lacunas de copetencias que tenho, em dificuldades ainda não elaboradas e que contudo que levaram a nossos universos de conhecimento e crescimento. Desperdir-me desses espaços que ocupei, significa que existi lá e que esta existencia fez a diferença, contribui para construção daquele espaço, não sou impresindivel, ninguem o é , a vida e o crescimento neste espaços continuará após minha saida. Não ter esse retorno deixa-me com a sensação estranha e a questionar o quanto era efetivo e produtivo o lugar que lá ocupava.
Crescer é isto adentramos a novas esferas e nem sempre atigimos as nossas metas anteriores.
Sigo adiante enterrando os fetos e ao mesmo tempo germinando novas sementes.

Namastê
A lucidez que consegue me ver além dos papeis que ocupo.
A vinculação-amizade, a verdadeira teia-relacional.
A única capaz de curar feridas.
A gratidão sinal que existemos dentro de uma relação.

Rose